Начало

воскресенье, 21 февраля 2021

16:59

Ashedo-shen

Вам приходилось просыпаться среди ночи, не понимая, где вы и кто? А еще больше не понимая, что это за человек лежит рядом, и почему вы вообще лежите в одной кровати? Чаще всего это решается просто: ты засыпаешь, а просыпаешься потом уже в свою жизнь. Непонятно, какие процессы и механизмы отвечают за настройку мозга в моменты этого последнего сна. Что творится в нашем мозгу, какие менеджеры работают там, подчищая ошибку? Из каких серверов они подгружают нам информацию, раз мы, проснувшись, думаем, что все в порядке?

А что, если вы проснулись так в середине дня? И ровно так же не можете понять, в чем дело. То есть, ты все помнишь, все понимаешь, но в голову бьется навязчивая, как птица, запертая между оконными рамами, мысль: "Как я дошла до такого?" И те же самые менеджеры, что работают над твоим сознанием ночью, начинают свою работу по твоей адаптации к твоей же реальности. Эта работа проще ночной: достаточно лишь перечислить то, что ты имеешь, чтобы тебе стало легче и как-то немного понятнее. Но ты уже неисправен. Один из секторов твоего мозга уже поврежден и не желает восстанавливаться - он знает лишь то, что ты потерял.

С чего, собственно, все началось недавно?
Пожалуй, с нового года. С праздника Нового года. Отвратительного, такого ожидаемого, но совершенно не такого. Сейчас я понимаю, что это был именно тот случай, когда ты касаешься ногой холодного дна колодца. Затянутого льдом, твердого, как камень, рыхлого в переходе. Твои ноги завязли там, и ты весь погружен в это жидкое ледяное крошево, смотришь лишь на ноги. Тебя уже не интересует, что там, выше, можно еще увидеть солнце. Тебе больше не нужно его видеть. Больше не нужно чувствовать себя счастливым или живым - достаточно чувствовать себя немного лучше.

Сейчас, когда я в состоянии анализировать это, мне совершенно понятно, что это, и как с этим бороться. Становится остро жалко свой разум, который так долго боролся, а потом вдруг не смог. Но эти мысли автоматически ведут к саможалости, а она смертельна. Буквально смертельна.

Все началось с ощущения непонимания. Эти бесконечные вопросы без ответов: почему я здесь? кто эти люди? почему они смеются? Почему не обращают на меня внимание?
Ох, уж это внимание. Как оно нам нужно ровно в тот момент, когда все устают.
Я не знаю, что способствовало этому рывку. Это не вопрос про наличие силы или желания жить - это что-то автоматическое, животное. Что-то про самосохранение. Наверное, тот же импульс движет сердцем альпиниста, которое толкает горячую кровь в мозг и легкие, зная, что ноги и руки более не живы.
И это не про "взять себя в руки". Эта то чувство, которое невозможно описать, да и не нужно. Никому не нужно.
Оттолкнуться получилось, но на этом "суперсила" иссякла. Вот и прошло почти два месяца, а я по-прежнему не могу найтись. Я знаю, что нужно делать и делаю это. Я расписала все действия и составила план. Удивительно, но он довольно быстро начал работать.

Но чувствовать сложно. Я знаю, где внутри меня располагались те эмоции, которые нужно бы чувствовать, но испытывать эти чувства почему-то больше не получается.
Словно бы колдун-неумеха из последних сил применял заклинание, не конца понимая его алгоритма. И вот то каменное ледяное месиво со дна колодца переместилось куда-то между печенью и сердцем. Я очень хорошо знаю, что оно там. Я знаю, что это.

Это крестраж смерти. И он останется там, пока не придет кто-то, кто расскажет, что делать. Но найти этого кого-то все сложнее, все дороже. И мне ничего не остается, кроме как искать что-то, что уничтожит все то, что обосновалось во мне, въедаясь намертво в плоть.
Сегодня мне кажется, что получится. Завтра - посмотрим.

@музыка: Atl "Ной"

URL