Наш мозг устроен чудно. Он отвечает одновременно за кучу сложных и многоуровневых вещей, но проше всего нам обмануть именно его. В общем-то, этим я и планирую заняться.
Я решила дать 30 дней всей этой ситуации - так мой разум будет думать, что он принял какое-то решение и, может, хотя бы ненадолго перестанет меня терзать. По крайней мере, раньше это срабатывало.

Я постоянно кладу и перекладываю с разных мест одну и ту же мысль. Я ношу ее с собой, прячу в темноту, чтобы не натыкаться взглядом, но точно знаю, где она лежит. Я знаю, что, рано или поздно, мне придется ее достать и принять, наконец, решение. Но пока очень страшно.

Удивительно, насколько сильно любовь может ослепить нас. Удивительно, в какую тьму мы можем сами себя загнать, желая продолжать совершенно непонятную войну ради любви.
Когда я анализирую всю эту стремную историю с депрессией, я часто начинаю думать, что было бы если. Точнее, я пытаюсь понять, что именно привело меня к ней, и ответ меня пугает.
Ведь все кругом говорят, что любви свойственно заканчиваться, и это лишь вопрос времени. А еще - все говорят, что люди никогда не меняются. Просто мы часто не можем разглядеть в них то, что прячется в темноте.
Меня всегда спасало то, что я очень хорошо изучила своего человека. Изучила настолько, что он уже сам признается, что я знаю его лучше, чем он сам. И эта, такая спасительная, мысль вдруг повернулась совсем другим боком.

Что если так и останется? Вдруг сложится так, что я вечно буду ждать и надеяться, а в ответ получать лишь слова и обиды? Вдруг ничего не поменяется, и вся наша вера в лучшую жизнь останется только моей мечтой?
Страшно, что ошиблась.
Страшно от того, что со временем становится очень холодно внутри, и этот холод ведет за собой равнодушие.
Равнодушие не говорит об отсутствии любви, скорее - о вскорости разбитом сердце. А ведь оно правда разобьется, если все это закончится разрывом.
Сейчас мне с каждым днем становится все холоднее и холоднее. Я перестаю верить словам, даже если хочется. Я учусь автономности, хотя внешне ничего и не изменилось. Я приучаю себя быть одной в отношениях с самым любимым человеком на свете, потому что боюсь на него положиться.


В голове вертится плотный клубок, и я уже не могу даже сама себе ответить на вопрос "Как такое могло случиться с нами?"
Почему это случилось?
Кто виноват?
Что делать?

Впрочем, что с этим делать я узнаю через 29 дней.
Сегодня был день первый.