Если бы все те, кто каждую свою хандру называют депрессией, столкнулись с ней на самом деле - они бы ой как охренели, честное слово. Парадоксально еще и то, что те, кто в итоге получает такой диагноз, до последнего делают вид, что с ними все в порядке. Кто тут виноват - самооценка, неумение анализировать свои эмоции, семья, общество.... Да по барабану,в общем-то, кто виноват. Главное, что с этим делать.

Я не знаю, насколько это распространенная штука, но депрессия очень редко проходит. Ну, в привычном нам смысле: заболели - полечились - выздоровели. Эта сука почти всегда возвращается, и дай бог, если это случится дважды-трижды. Как-то раз я в полнейшем ужасе пришла к своему врачу и заявила, что таблетки (по шесть тысяч за стандартик, между прочим) не работают. И, мол, как же так? Я пью их уже полгода, и было так хорошо. А он послушал спокойно и изрек:
-Да у вас, матушка, эпизод. Это нестрашно.

Почему он решил, что желание сдохнуть прямо здесь и сейчас - нестрашно, непонятно. Мне было ой как страшно. За годы терапии я научилась очень хорошо чекать то, что чувствую, и одно всегда вытекает из другого. А тут просто, без объявления войны, совершенно на ровном месте хреново так, что дышать сложно - не говоря уже о чем-то большем.
Парадокс, но в моем случае депрессивные эпизоды приходят всегда примерно в одно и то же время,как по графику. Практически всегда я к ним готова и временами лишь краем глаза мониторю, что там творится. Но в последний год эти паскудники решили, что я слишком хорошо живу. Стоит мне только наметиться на ожидание какого-то крутого события, как они начинают готовиться к нападению. В в итоге мы имеем меня, которая все лето ждала приезда брата, лежащую ночью в слезах в палатке с одним вопросом: "Какого же черта?"

Эпизод нападает агрессивно, но схлынуть может так же молниеносно, если правильно его встретить. Как я поняла, главное - первые три-четыре дня. Нельзя давать себе право на слабость в эти дни, и тогда ты вполне выживешь. А еще настроиться на то, что следующий - непременно будет сильнее того, что пришел сейчас.
Я подозреваю, что сейчас нахожусь уже на выходе. Стало нестрашно думать, какие-то глупые мелочи радуют. Я передумала увольняться, но пока не понимаю, насколько это хорошее решение. Но в начале было действительно страшно: после возвращения с гор так хотелось прочувствовать, как их энергетика чинит там, где нужно, но вместо этого я налетела на огромную стену из разрушительной пустоты.
Очень помогает то, что близкие уже знают, что такое может быть. Достаточно просто объявить "кажется, у меня эпизод", как я тут же получаю доступ ко всем ресурсам в виде объятий, разговоров на миллион раз прожеванные темы и все прочее.

А сегодня даже медитировала полчаса утром. При острой тревожности, как показала практика, такое делать запрещено под страхом смерти - размотает так, что потом не соберешься. А утром - нормально.

И вроде бы все ясно, понятно, знакомо, но, черт возьми, как же, КАК ЖЕ, я устала от этого всего. Кажется, если мой мозг расслабится хотя бы на час, я найду себя на краю пропасти. Причем во всех смыслах. А расслабиться мозгу порой отчаянно необходимо.
Такие дела. Проходяще. Несмертельно. Утомительно.